alice095

мне всегда в жизни хотелось принимать спонтанные решения.
но для принятия таких решений нужна свобода. а этого у меня нет.
но пол часа назад появился шанс принять приглашение от мало знакомого, но очень приятного мне человека и поехать на гоа в январе!
итак. завтра разговор на работе, потом с мамой.
бля)))))страшно

если бы в моей жизни случились сейчас серьёзные перемены, в один миг, ни с того ни с сего.....я бы собрала чемодан и уехала, куда сердце ляжет...быстро, без раздумий....мозги всегда только ухудшают всё.
да, убежала бы от проблем. мне срать, что кто подумает...я бы убежала и начала жить заново. совершенно по-другому. и я знаю как...

сейчас отчетливо вижу у себя на плечах канаты, которые тянут назад и не дают взлететь.

поэтому я сижу перед компом и напиваюсь. и срать я хотела, что мне через 2 часа надо быть на работе.

буду думать, что мне от этого полегчает....
дерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмодерьмо

раньше:
утро - "ла-ла-ла, спать не хочу, на работочку пойду"
день - "на работочке окей, посмеёмся веселей"
вечер - "скоро скоро по домам или выпить по душам"

сейчас:
утро - "бля..."
день - "бляяяяяя....!"
вечер - "наконец-то, бля..."

бесит абсолютно всё и неимоверно....
в метро иногда кажется, что если меня сейчас кто-то заденет, я скину его под поезд.
дома я в одиночестве пью пиво и стараюсь не заплакать.
на работе бесят вопросы "что с тобой?". я не хочу, блядь, смеяться и шутить!

хотела написать большой пост о волнующих меня вещах, но довела себя до слез и больше ничего не хочу.
возможно позже...когда приведу свою разбухшую голову в порядок.

С ранних лет я была поклонницей красивых глазок, милой улыбки, длинных ресничек и хороших песенок плохого британского парня Робби.
И естественно никак не могла упустить из внимания выход его нового альбома после долгого затишья.
Роб вырос, у Роба появилась подружка, Роб бросил употреблять всё вредное. Альбомчик получился какой-то чтоли лирический. Под него хорошо идти по улице, улыбаться как дурочка и иногда припрыгивать, ощущая легкость и приятность сегодняшнего дня)))) Это ощущения от первого прослушивания. Но как всегда, чтобы до конца понять своё отношение к музыке, необходимо прослушать не один раз. Чем и займусь на досуге. Параллельно заливая в айфон забытую дискографию. В связи с новым альбомом, воспылала прежней любовью к старым песенкам и к еще молодому Робби.
Ах, любимый мой мужчина!)))))

устала че-та жутко.
кроме работы сейчас в моей жизни вообще ничего нет. это грустно!
я скучаю по друзьям, редко вижу домашних и совсем ничем не интересуюсь.
надо нафиг менять это.
да, работа мне нравится, но не до такой степени. не хочется, чтобы это всё превратилось в жизнь, а не было просто работой.
каждый день мне снятся сны о работе.
мне не хватает 12ти часов, чтобы выспаться (раньше часов 8 сна и я как огурец).
и каждое утро, приходя на работу, я как будто прихожу домой.

работа - не дом! работа - не дом!!!

остановись, Холина!

ненавижу facebook, вечно портит мне настроение!
у меня там пока всего 6 друзей, только двое из них русские, остальные - поселенцы моей любимой страны. всё хорошо, только они вечно заставляют меня вспоминать былое, летнее, теплое и такое радостное. из-за чего, глядя в свое окно, находит тоска. и опять появляется то самое чувство, когда безумно скучаешь, стараясь хотя бы мысленно приблизить тот момент, когда снова сойдешь с трапа самолета и в голову ударит палящее солнце.
гады они все! отравляют мне мою зимнюю жизнь....

смотрели фильм "Океан" серии "Кино без границ" ?
про парня из бедной кубинской семьи, которому надоела жизнь рыбака в глуши на берегу океана, и он решил уехать в крупный город. потом все-таки судьба заставила его вернуться обратно. но дело не в этом. фильм, кстати, смотрела довольно давно.
сегодня мне приснилась эта Куба, эта бедная деревня, этот мальчик и синий-синий океан. я стояла на берегу и не могла насмотреться. абсолютно чистейшая вода невообразимо яркого цвета и небольшие волны, бьющиеся о камни. а мальчик этот был тем человеком, с кем хотелось до старости стоять и смотреть на океан. и аж плакать хочется, насколько в тот момент я была счастлива!
после таких моментов понимаешь, что вот оно, такая жизнь мне близка: тихая, не суетливая, под солнцем и рядом с красивейшей водой, чтобы каждый вечер провожать солнце на берегу, каждое утро его встречать. и делиться в этот момент мыслями с близким человеком. и иметь маленький старенький домик, 2 майки, бронзовый загар и выгоревшие волосы. и не гнаться за деньгами. и не знать, что происходит в мире.
вот о чем я думаю последние лет 5....теперь это приобрело более отчетливый вид. ура.

уважаемые! очень нужен совет.
что подарить маме на день рождения?
сразу определяю рамки: цена вопроса - не более 10 тысяч рублей (но если вариант будет гениальным и за 15 тысяч, то пишите), сразу исключается косметика, золото, какого-либо рода украшения вообще, парфюм, одежда, обувь, мебель, сковордки/кастрюли, телефоны, компьютеры....
подарок должен быть либо мега оригинальным и фееричным (что предпочтительнее), либо очень нужным. но что нужно моей маме - я сама не знаю.


чтобы проще было ориентироваться, пару слов о маме.
44 года. выглядит молодо, душой еще моложе. часто люди приходят в шок, узнав, что она моя мама.
замужем, но с отцом не живет вот уже лет 8. бользуется большой популярносью у мужчин всех возрастов. часто ходит на свидания. постоянного мужчины в последнее время нет. любит тусоваться в клубах, ходить на концерты, в бары. очень позитивный человек, всегда хохочет)))) имеет в связи с этим много друзей. работает менеджером, увлечений как таковых нет, человек не творческий. в ближайших планах купить машину, довольно много всего сделать дома (окна, дверь...).

помогите пожалуйста, всю голову сломала, а время идёт, уже скоро....

UPD!!!
если бы мама праздновала дома с подругами (как иногда бывает),  я бы заказала стриптизёра с огромным букетом цветов и с приветом от доченьки! она была бы рада))))))
это я к тому, чтобы опять-таки создать для вас образ моей мамки!

иногда просыпаешься с чувством,
будто не спал ни часу.
мрачное утро,
пятнадцать шагов к унитазу.
мешки под глазами
и улыбка неуверенная
садишься в ванную,
льешь на голову воду растерянно.
думаешь, Бог мог бы послать приступ.
во сне умирают праведники.
а ты не справил и тридцади
праздников.
да и не святой,
чтобы надеяться на легкие завершения.
самая обычная,самая простая версия
Его творения.
так уж вышло...
терпи,боец.
хотя бывает,
что прям...пиздец. (с)

в общем, дорогие мои, я лох.
меня отчисляют из универа...
я этому, признаться, в какой-то степени рада. наконец-то свобода, наконец-то не будет причин для пипец какого плохого настроения, наконец-то нервы успокоятся.
но. есть одно большое но. я даже представить не могу, каким трудным будет  завтра разговор на эту тему с мамой. этого я боюсь больше всего...
но я для себя все решила. давно. да, 5ый курс, последний, осталось чуть...но я не смогу заставить себя сдать диплом и госы. это выше моих сил...по крайней мере сейчас. будет необходимость, время, желание, деньги...я доучусь. но не сейчас.
я скорее жду того момента, когда все закончится. когда с плеч свалится наконец адский груз, который давит, который не дает дышать и наслаждаться вообще ничем.
институт мешает мне во всех планах. я люблю свою работу и хочу отдаваться ей, не думая об учебе, сессии, долгах. у меня когда-то были увлечения, от которых и следа ни осталось....кто знает, может увлечения могли бы перерасти в нечто большее. я хочу чаще видеть старых друзей....я хочу наконец навести порядок в своей жизни, начать новую её ступень...и я чувствую в себе силы для этого. а институт меня всегда останавливал.
поэтому я рада. не совсем хорошо получилось, но я рада.
и вместо того, чтобы сидеть и готовиться к последней пересдачи, к последнему своему шансу, я иду пить пиво с подругой...

мне надоело изо дня в день думать об этом...скорее бы все кончилось.

завтра будет трудный день. очень трудный. не знаю даже, готова ли я к нему.

я для себя наконец всё решила.
это очень страшно, но это наверное надо.
очень страшно совершить непоправимую ошибку...но мне кажется, что именно так будет правильно. дай бог не пожалеть мне об этом пару лет спустя.
в понедельник - переломный момент. либо туда, либо сюда. либо новая жизнь, либо борьба за выживание в старой.
страшно пиздец. страшно ещё перед родными, они в меня верили... страшно разочаровать их. хотя я знаю, я потом смогу добиться всего.

почему другим это дается так легко?
чертово воспитание и морали! ненавижу....

погода - какашка.
настроение - какашка. 
в универе - какашка.
на работе - какашка.
в жизни....в целом - тоже какашка.
а если повторять слово "какашка" много раз подряд, то становится смешно!:))
и было бы смешно, если бы не было так грустно.
и кошачьи волосы никак не отлипнут от моей кофты!
в общем бу! пойду ёбнусь головой о полку.

кто хочет разлечь меня сегодня ночью, приезжайте, я сутки батрачу. предложение врятли заманчивое, но всё же....

я проспала целые сутки!
со мной такого не бывало.
легла в 12 дня (работала день+ночь), разбудили в 6 вечера, потупила час-два, легла снова спать и проснулась в 12ч. следующего дня! и ещё бы сейчас прилегла бы))но подумала, что наглеть уже не стоит))))
хорошо, что я выключила телефон. сейчас горит порядка 20ти пропущенных звонков с работы. мне отдохнуть хоть раз дадут????скоро, уходя на свои выходные, буду вообще телефон на все 2 дня выключать и хрен класть. прям бля! никому не звонят никогда, одна я должна сидеть все выходные на телефоне. как бы я ни любила свою работу, я отдыхать от нее хочу!!! и не существует таких проблем, которые нельзя было бы без меня решить! прям аж пиздец как разозлили.

была там.
видела их.
хочу такого мужа))всех троих хочу)))))))
ну а концерт...мог бы быть и лучше. и крокус экспо - это фигня! и уехать оттуда нереально. короче организация никуда не годится.
зато одним глазком посмотрела на НИХ! до чего ж хороши мужики!!! 

ля-ля-ля-ля-яля!!!:) я схожу уже с умааа!)))))

в жопу...

пойдём сегодня с мамкой в бар и напьёмся. наконец-то... давно собирались.

надоело всё пиздец как. аж бесит! даже любимая музыка в плеере бесит, сижу новую пихаю.

кризис...

жизнь - поганка!:)
уходят одни проблемы, приходят другие (или мы сами их себе создаем, дабы не скучать).
недавно с моим хорошим приятелем мы обменялись откровениями. возможно этого делать не стоило, но моя пьяная голова способна на многое. откровения эти заключались в том, что мы, оказывается, не прочь зайти подальше наших нынешних отношений. всё бы хорошо, НО. после этих событий мы общаемся всё так же и тему не затрагиваем. нам сложно остаться наедине. вот я и думаю, что делать дальше? оставить всё как есть и ждать у моря погоды или взять инициативу в свои руки? но здесь есть опять же-таки одно но. я не хочу брать эту самую инициативу в свои драгоценные ручки, потому что мне не нужен мужчина, который не в состоянии сам решать, за которым нужно бегать...и плюс ко всему (если всё же он окажется не таким), то боюсь, что моё напорство сейчас в дальнейшем может обратиться против меня. а именно, я посею в его голове мысль и чувство, что она (то есть Я) сама всё может решать, а мне (то есть ЕМУ) мол делать ничего не надо. данное положение дел меня ни коим образом не устраивает.
мужчины, почему с вами так сложно?
и вот что, спрашивается, делать? 
вопрос не риторический, хочется советов.

ненавижу свои выходные! потому что я хочу долго спать, долго валяться в постели, завтракать в кровати, смотреть кино и нехотя вставать в 3 часа дня!!! но, сцуко, каждый божий день моего выходного кто-то мне мешает! то найдётся пара идиотов, которые за каким-то делом трезвонят мне в домофон или того хуже в дверной звонок!!! то у кого-нибудь с утра пораньше найдется ко мне куча дел, которые неоходимо решить сиеминутно!!! то идиотские соседи начинают сверлить в 9 утра!!! и ещё куча разных раздражающих факторов, которые происходят изо дня в день! а я встаю в 6 утра на работу...и спать ложусь не раньше часа ночи...и работаю по 14 часов...на ногах!

теперь я выключаю телефон на ночь. и не буду включать, пока мне не захочется с кем-то поговорить! и мне плевать, что будет происходить, пока я не буду в доступе! мир не рухнет!!! а мои нервные клетки не восстанавливаются...

вы не представляете, сколько эмоций я получила за прошедший час))) удивительно даже!
началось всё с того, что я решила посмотреть детально, какие же всё-таки книги, нетронутые веками, стоят у нас на полках дома.
открыла для себя невообразимое множество интересных старых книг, в том числе и тех писателей, о ком подумывала не так давно, прогуливаясь по магазину в поисках чтива (преимущественно в разделе "мировая классика"). 
просматривая все эти пожелтевшие от времени книги, внутри разворачивалось столько положительных эмоций... да просто потому, что я держу в руках такую старую, такую желтую, так приятно пахнущую книгу! и я наверное никогда в жизни не пойму, как можно читать книгу в электронном виде. это же извращение!:) для меня шелест страниц, запах книги, ощущение КНИГИ в руках - это весомая, неотделимая от содержания данной книги вещь! и данную прелесть я никогда не променяю на яркую подсветку и несколько кнопочек. ну да ладно....
так вот. нашла также полные собрания сочинений Бунина например, Чехова и др., чем была приятно удивлена.
самая раняя книга, которую я нашла, была написана в 1947г. - Анна Каренина, маленький разваливающийся двухтомничек.
есть ещё более рання книга, но я, к сожалению, не знаю, какого она года, потому что первые страницы где-то благополучно потеряны. это повести Лермонтова. и написаны они ещё на старорусском языке. если у кого есть предположения о времени выпуска книги, буду рада выслушать ;) но будет время, обязательно пороюсь, сравню факты и вычислю-таки предположительный год.
ну и что особенно меня порадовало - это мои детские книги, которые я с тех самых маленьких пор в глаза ни разу не видела. смотрела картинки и в голове сразу всплывали воспоминания о тех временах. аж растрогало меня это всё))
ещё нашла свои раскраски. никогда бы не подумала, что через 20 лет смогу вспомнить каждую раскрашенную картинку.
почему-то вспомнилось, как я на день рождение подарила маме рисунок (было мне тогда наверное года три-четыре), где нарисовала нашу дачу и маму на дорожке с цветами в руках. помню, руки я тогда рисовала так: длинные палки, на конце которых кружки размером чуть меньше головы, и от кружков чертила по 5 длинных палок...видимо у меня все были пианистами)))) 
надо как-нибудь порыться и найти какие-нибудь мои рисунки, если они ещё живы.

просто потрясающе, как такие мелочи могут взбудоражить воспоминания.
надо пересмотреть детские фотографии.
тогда мир вокруг был таким солнечным и счастливым...а в счастье окунаться всегда приятно, пусть и в прошедшее.