фишай

обо всём.


Нет компьютера - нет жж. Плохая тенденция, как ни крути! Надо исправиться наверное...

О жизни моей... рассказать особо нечего. Живу, работаю, радуюсь, грущу. Как все. Сегодня только тоскливо до жути. 4 часа ночью (а сейчас, к слову, светает) просидела на балконе, слушая музыку, попивая пиво,покуривая парламент и размышляя о... обо всём! Выводов из размышлений не сделала, к компромиссу с собой не пришла, решений проблем не нашла. В общем 4 часа тупого жжения табака и алкоголя.
Кажется, я устала и мне пора в отпуск. И подальше от всех, главное. И выключить телефон. И чтобы мозги мои встали наконец в нужную колею. А не как обычно: "ляг, поспи и всё пройдёт".
Хотя нет, вру!!! Пусть лучше я посплю, а утром встану, и груз проблем, забот и дум провалятся куда-нибудь нахуй, сотрутся, исчезнут... и выглянет солнце, одену шорты, пойду на любимую работу с улыбкой, приеду в гости к бабуле/дедуле, а у них всё хорошо, позвонит счастливая мама и поделится впечатлениями от поездки, приедет Он, обнимет крепко и скажет "скучал", ремонт сам сделается, долги сами раздадутся, а деньги в кармане преумножатся....и писать дальше можно бесконечно долго.
Но увы, мне не упал кирпич на голову и я не забыла, что само оно так не сделается. Поэтому последнее время всё чаще и чаще бездарно провожу время, пытаясь найти хоть одно верное решение хоть одной моей ничтожной бытовой проблемки. И всё сильнее понимаю, что в банках хайнекена на дне нет решений...а жаль...хотелось бы. Для русского человека давно пора делать бутылки помимо как с алкоголем, так еще либо рыбу золотую на дно кидать, либо джина со стариком хоттабычем. Чтобы алкоголь не просто заставлял забыть ненадолго обо всем, а реально помогал справиться с дурацкими переживаниями/проблемами/задачами...круто было бы!)

Но это так, лирика.

Меж тем:
Начала красить стены в белый и по-тихоньку разочаровываться в мечте о белой комнате.
Начала понимать, что я никогда ни на что не накоплю $.
Начала сомневаться, что я ещё не готова работать на более высокой должности.
Начала любить то, что сплю на полу.
Начала по-новой влюбляться в человека, только порадовавшись, что пережила это и успокоилась.
Начала замечать, что *тьфу-тьфу-тьфу* человек этот стал не очень ровно дышать в мою сторону.
Начала паниковать, что мой единственный и горячо любимый дедушка теряет рассудок, память, здоровье, причем с немыслимой скоростью.

Перестала читать книги почти совсем, потому что могу читать только в транспорте, где теперь я провожу времени крайне мало (надо что-то придумать).
Перестала качать гигабайты музыки и интересоваться новинками, потому что нет ноутбука.
Перестала понимать, что происходит в мире, потому что нет телевизора.
Перестала ходить в кинотеатры, потому что постоянно преследует страх, что мне не хватит денег на еду и проезд на месяц.
Перестала желать приобрести себе вещь стоимостью больше 2 тысяч, потому что... (см. предыдущий пункт).
Перестала видеть жизнь за рамками своего магазина, потому что я там провожу 80% своего времени, у меня там друзья, у меня там отношения, у меня там только кровати и чемодана с вещами нет.

Что "начала", что "перестала", ни одного плюса нет вообще нигде. Или у меня уже слишком поганое настроение, чтобы адекватно оценивать происходящее вокруг. Или...
Или...на самом деле, мои заботы настолько ничтожны, что перечитывая всё это, хочется нож себе в ногу воткнуть, потому что нельзя быть настолько мелочной, занудной, неитересной и, блеать, полным соплей нытиком!!!! Но удалять не буду,много времени потратила и...пусть мне потом будет очень стыдно. Буду читать и стыдить себя!

Иии...пиво кончилось. И рассвело уже за окном. И на работу скоро, а я глаз не сомкнула. И согреться никак не могу. В такие моменты только плакать и остаётся, ей богу))хуй!!!

Posted via LiveJournal app for iPhone.

фишай

о будущем.

сегодня мне приснился мой новорожденный сын!
красивый.
проснулась с ощущением, что надо заканчивать с распутным образом жизни и взяться за здоровье будущего сына.
и чуть не заплакала, когда увидела малыша в коляске на работе...

фишай

о желаниях.

пост о моих чувствах, внутренних переживаниях и о том, где и как я хотела бы оказаться в данную минуту.
у меня меланхолично-отсутствующее настроение.
в ушах на репите играет Everything Is Made In China "Moving Fragments".
я лежу на кровати, смотрю в пустой ночной потолок. я изрядно пьяна, но этого явно мало.
у меня был сложный день, у меня была сложная неделя, месяц, год...жизнь...
мне настолько всё осточертело, что я готова любому разбить об голову бутылку любомого алкоголя, кто хоть раз спросит меня о моей жизни.
с немалым облегчением я вздыхаю полной грудью, когда приходит осознание того, что все люди находятся далеко от меня. мне не придется с ними здороваться, что-то обсуждать, давать советы, учить, слушать, отвечать на вопросы. люди вокруг не знают меня, и я не знаю их. от этой мысли внутри появляется теплота и сладость (большой глоток шоколадно-карамельного ликёра даёт примерно тот же эффект).
иду в магазинчик, покупаю себе бутылку вкусного, крепкого алкоголя.
оставляя следы на светлом и ещё теплом песке, плетусь в такт музыке к ночному шуму... завораживающему шуму океанских волн.
сажусь перед стихией, открываю бутылку вкусного и крепкого, делаю глоток, чувствую приятное тепло, одним ухом слышу приятную мелодию, вторым - шум, который я готова слушать вечно. поднимаю глаза наверх, а там другой мир! одна звезда - одна жизнь. какие-то звезды ярче, какие-то тускнее, какие-то падают и угасают, какие-то мерцают и становятся ярче. и лишь яркая луна старается удержать равновесие и не упасть в океан, наблюдая за другими жизнями других звезд...и где-то светит моя звезда...толи ярко, толи тускло, толи вовсе висит на волоске и ждёт момента, чтобы незаметно упасть.
а океан...он всегда понимал меня и мои переживания. он всегда мог утешить или порадоваться вместе со мной. всегда мог выслушать и объяснить. так и сейчас. сколько ни говори, он всё примет и поймёт. он выслушает и унесёт с собой все мои мысли, как мелкие камни...
и через несколько минут мне становится настолько легко, свободно и чисто! я хочу сидеть так всю ночь, всю неделю, месяц, год...жизнь...
но счастье не может длиться долго, так распорядились...ангелы наверное.
чувства всегда сложно описать словами. как ни подбирай описание, всё равно выходит что-то не то...
но я точно знаю, что когда-нибудь я окунусь с головой в эту ситуацию и в эти чувства, о которых я так часто мечтаю.
иногда мне кажется, что у меня остановится сердце от перееизбытка мыслей и ощущений.
но я была бы только рада этому.... я была бы счастлива.
фишай

о музыкальном и о солнечном.

люблю открывать новое.
особенно это касается музыки.
услышала что-то новое, трясущейся рукой перетащила в самую незаменимую вещь - ipod, и засыпаю с мыслями о том, что завтра в мои уши польётся новая музыка, новые ощущение, новое восприятие.
это ожидание всегда будоражит и заводит, что уснуть сложно.
зато на следующий день едешь на работу с широко открытыми глазами, пританцовывая и с улыбкой на лице, потому что всё привычное становится абсолютно другим, когда играет новое и интересное.
и завтра будет новый день.
а сегодня была потрясающая весенняя погода! ранним днем съездила по делам и пошла гулять со своей самой незаменимой вещью. если бы люди смотрели по сторонам и видели чуть дальше, чем их собственный нос, то увидели бы, что я улыбалась солнцу, городу, людям и самой себе. и излучала сотни килограммов счастья, чтоб всем хватило. и в который раз, проходя по узким, залитым солнцем, улочкам, я признавалась в любви моему городу. на то не было особых причин. просто появилось солнце...
фишай

О печали.

Часто стала думать о том, что я устала. Устала от окружающей обыденности, от работы, от непонятностей в личной жизни, от всего всего....и скорей бы уже, стала думать я, кирпич на голову упал бы и оборвал бы все мои мучения и размышления. Мне было бы гораздо легче. Правда.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

фишай

о мужчинах.

Последний раз, когда я ревела из-за мужчины...был давно. Я была молода, неопытна и душа моя хотела любви, страстей и, конечно, страданий. И, как и полагается молодой душе, она все это получила сполна. После чего научилась выдерживать удары судьбы и перестала так остро реагировать на происходящие вокруг вещи. А я в свою очередь дала душе обещание больше не разрывать её на куски из-за сомнительных страданий.
Но шли года. Я становилась крепче и взрослее. И подошла к тому рубежу, когда не нужны мне стали бабочки в животе, вздохи и ежеминутные взгляды на фотокарточку. Повзрослевшая душа явно давала понять, что пора научиться варить суп, встречать Его с работы и искать хороший роддом. Однако, найти Его вовсе не так просто. Особенно когда поиски прерываются тем, что вдруг опять начинают летать ненавистные бабочки в животе. И как ни пытайся прогнать, их становится только больше. И страх пережить ту боль, которую переживала в молодости, тоже растет. И тебе вроде как очень здорово, улыбка до ушей, походка летящая, солнце светит круглосуточно... но тут !бац! дубиной по хребтине, колом в сердце, едкой слюной в душу (нужное подчеркнуть)!!! И сидишь ты опять, нервно покуривая, залечиваешь дыры в и без того израненой душе, осознавая, что обещание, данное ей в молодости, не сдержала и снова осталась наедине со своей болью и с разрастающимся чувством одиночества.
И вот я опять лью слезы из-за своей же наивности, глупости и излишнего доверия, задаваясь вопросом, когда же все-таки я научусь грамотно владеть собой, своей головой, душой и сердцем...

Posted via LiveJournal app for iPhone.

заиц

о врачах и о системе.

подруга на днях пошла к одному платному дантисту, который в итоге, помимо стандартных небольших проблем (ради которых она и пришла), нашёл ещё...цитирую из её жж...
"они (целый консилиум врачей!) еще орут про мой кривой прикус ("боги,какой кривой!коронки за 100 тыщ!",про то,что надо вырезать восьмерки ("боги,как криво лежат,еще 14 тыщ!",и про то,что в детстве мне кто-то свернул ебало ("боги,переломы!вас никто не бил?")."
после чего развилась маленькая дискуссия на тему платного лечения.
в ответ на "нормальных врачей на самом деле полно!" я написала небольшой комментарий, который и в своём жж хочу запечатлеть, для потомков так сказать)) потому что редко получается так складно и точно описывать свою позицию.

Collapse )




фишай

о досках.

из зимнего времени года люблю только новый год, глинтвейн и своё ежегодное желание снова встать на доску. 
каждую зиму мечтаю отправиться на склон...2 года уже времени не хватает...да какой 2? больше...
каждый раз это бесит и каждый раз я ничего поделать с этим не могу. ну не дура?))
а между тем доска почти развалилась, ботинки стали малы...и нужно все покупать, а деньги появляются крайне редко и крайне быстро пропадают. так и получается, что на доску я встану лет через 30....
а тааак хочется!!!.....

а еще несколько лет храню в себе желание летнее - встать на серф. виндсерф. сколько знакома с серфером гришей, столько всё пытаюсь поехать с ним в марабу (серфклуб) и вписаться в ряды виндсерферов. и всегда что-то мешает и всегда не получается. кто знает, сколько еще пройдет времени, прежде чем я хотя бы попробую встать на летнюю доску.
дважды, правда, в марабу я все-таки доезжала. один раз на пьянку, второй раз опробовала на себе прелести зимнего кайта. та еще штучка! 

а вообще...продать почку, купить доску, заплести дреды и отправиться серфить и бомжевать на гавайи. вот она - рыба моей мечты жизнь моей мечты!!! :) 

  • Current Mood
    artistic мечтательное